Pouco tempo.

AAA. Hoje foi muito bom mesmo, me resolvi com o Tavinho, Amém.
Nossa, nunca chorei, ri e vi que tudo é tão lindo ao mesmo tempo.
Ele foi tão sincero, sem mio eu nunca tive uma conversa tão legal com ele rs.
Nossa to feliz de verdade, acho que agora vai, vou conseguir esqueçer ele porque isso vai ser melhor pra mim e eu sei que vou sobreviver.
Eu continuo amando ele como um todo e sei lá, mais está cada vez mais fácil de esquece-lo.
Assim será melhor, vou a cada dia fazendo mais alguma coisa pra esquecer de vez esse amor dentro de mim.
Sem mio, ele é realmente muito fofo e com certeza ele vai conseguir fazer o que ele quer e parar de ser assim tão pegador. Achei tão lindo ele falando que não quer mais ser assim e que não quer me ver sofrer, isso só o tempo dirá.
Fiquei um tempo sem falar com ele e isso me fez muito bem mesmo, consegui pensar no que eu queria pra minha vida a partir do momento que eu chegasse ao extremo.
Estou virando psicóloga meu DEUS. É tão bom poder ajudar os outros, sem mio. Me sinto muito bem fazendo isso.
Então, estou saindo. Só entrei aqui mesmo pra contar isso se não eu iria esqueçer rs. Amanhã vou na Maria e sepá vou ver o Tavinho Oh.

Me sinto livre ao saber e aceitar que você nunca será meu.

Sentimentos.

Queria saber o que você realmente sente, não consigo mais me entender por conta disso.
Sinto falta de quando eu era feliz, de quando eu não me preocupava com isso e tudo para mim era um conto de fadas. Que, no final se tornaria realidade.
Mas agora eu cresci, estou diferente em todos os sentidos, meu modo de agir mudou, meu modo de pensar está totalmente diferente.
Antes e fazer algo eu penso muito no que vou falar e fazer, porque tenho medo de magoar e ser magoada.
Estou confusa e ninguém, ninguém além de você pode me tirar desses pensamentos tristes que eu tenho, eu realmente não sei onde vou.
É cada vez mais difícil contunuar aqui sem saber o que você realmente sente por mim. Percebo que não é nada, nenhum sentimento ou qualquer coisa.
Você não sente e nunca sentiu nada verdadeiro por mim e talvez, nunca irá sentir. Mesmo eu sendo a mais sincera possível, você não liga.
Você é tudo sendo nada, fazendo nada e não ligando pra nada.

Eu segurei minhas lágrimas, pois não queria demonstrar a emoção,
Já que estava ali só pra observar e aprender um pouco mais sobre a percepção,
Eles dizem que é impossível encontrar o amor sem perder a razão,
Mas pra quem tem pensamento forte, o impossível é só questão de opinião.

Única decisão.

Apenas hoje consigo entender tudo o que me aconteceu até agora. Você pra mim foi a única razão de continuar aqui firme, e agora descobri, depois de tanto "lutar" contra mim mesma e meus sentimentos que você nunca vai me amar e nada mais vai acontecer entre nós.
Eu realmente sei que vai ser difícil esquecer os problemas, eu errei muito e com isso espero, aprender e parar de ficar por aí sofrendo e você nem ligando pra minha existência.
Não é por isso que eu vou parar de ser feliz, parar de sair. Vou viver muito mais do que quando vivia amando você. Eu não ia em alguns lugares, porque você estaria lá também e eu não queria te ver.
Apenas te vendo por uma, fração de segundos. meu coração dispara e eu perco a total noção de tudo o que acontece.
Muitas pessoas já disseram que, você só me faria sofrer e que eu não mereço isso tudo. Realmente, eu não mereço tudo isso, eu não queria ter ficado com você. Eu meio que fui "obrigada" por uma amiga pra ficar só por curtição. Curtição o caramba, você virou minha vida do nada e agora me arrependo disso tudo.
Claro que daqui alguns anos eu vou me lembrar disso e vou rir frenéticamente com tudo isso, agora sei lá. Talvez, eu tenha que dizer, obrigada Tavinho, obrigada por ter sido tudo isso e por ter me feito "aprender" errando. Mesmo você não fazendo nada e nem ligando pra mim, então tá tudo bem.

PS: na foto, eu e Laís Bolletti dançando forró lsmlksmlkçms.

I try to be patient
But I'm hurting deep inside
And I can't keep waiting
I need comfort late at night
And I can't find my way
Won't you lead me home?

Decisões.

Estou a cada dia refletindo mais sobre mim mesma e o que fazer com tudo isso que estou sentindo dentro de mim. Ás vezes me pergunto se tem algo de errado comigo e como eu posso resolver esses meus problemas ou se escondo pelo maior tempo possivel dentro de mim.
Tenho muitas coisas boas dentro da minha cabeça e eu também sou humana e choro, amo e penso muito na vida. E as vezes as pessoas esqueçem disso me precionando cada vez mais.
A cada passo que dou meu corpo começa a doer só de pensar que a muuuuuuito tempo estou aqui esperando O dia chegar para eu me libertar e ser feliz. Tenho medo de contar, de gritar tudo o que eu sinto por não querer me machucar mais tenho certeza que um dia não vou mais conseguir guardar isso tudo para mim e ter que suportar essa dor dentro do meu coração.
Um dia sei que vou me abrir e correr com as consequencias, porque a cada momento sabendo que tudo isso está sobre minha responsabilidade eu me sinto imcapaz de fazer qualquer coisa.
Eu te amo sim não vou mais esconder, você é tudo pra mim a muito tempo guardo isso e acho que aqui é o único lugar que posso me "libertar". Estou tentando aprender que o tempo cura tudo e tudo isso vai demorar mais vou conseguir porque eu não sou dessas que desiste fácil vou lutar até meu ultimo suspiro e vou sim ser feliz com você.
Se não for com você não importar, vou esqueçer porque eu consigo fazer isso. Cansei de perder dias e noites mal durmidas por sua culpa.
Esse texto foi dedicado a minha linds majub's s2.

Revisão, rs

Oi. Faz um tempo que eu não posto aqui, porque eu não tinha muito tempo pra ficar aqui. Vou tentar falar um pouco do que aconteceu.

• Segunda : eu não fui na escola porque estava passando mal então não aconteceu nada de importante.
• Terça: eu fui na escola e descobri que poderia ir vestido com os bang do Brasil e fiquei lá brisando com minha roupa normal do veritas klçmsçlmsçlkmslsm. Tiramos fotos no fim do recreio e foi bem legal até rs. Fui na casa da Bruna pra assistir o jogo do Brasil e foi muuuuuuito divertido, agnt desceu depois do jogo com a Maju e fomos falar com um amigo dela (que a Maju é apaixonada) ficamos lá conversando até que minha mãe chega e eu dou um abraço nele e ela fica brava e me bate. haha.
• Quarta : Não aconteceu nada de bom, fiquei em casa o dia inteiro fazendo a MERDA do Trabalho de História e terminei de ler o livro a Droga da Obediência. É muuuuuito legal esse livro ._.

Hoje eu fiquei tirando fotos com minha linda formiguinha e brisando em todas as aulas. Pensei que eu iria estudar com a Bruna sabe, mais ela me deu bolo e não me ligou nem nada. To muito puta com isso, mais de boa. Eu estudei a tarde inteira e depois dormi um pouco, quer dizer, tentei dormir porque meu irmão não calava a boca um minuto então eu me estressei mslçmslms.
Ai meu Deeeeus, é amanhã não to acreditando. Amanhã eu vou no Hopi Night com a escola e talvez ( bem provavel) que eu fique sobrando lá e fique totalmente sozinha. Então já vo começa a andar com as meninas da outra sala e de boa haha. Amanhã tem a merda da prova de DG e eu vou ir mal beijos. Agora eu vou desligar porque to cansada e preciso dormir. Beijos

Descobrindo.

Não quero nunca mais ser enganada de tal forma que me faça chorar sem motivos e me esconder para ninguém perguntar o que houve.
Vou parar de falar que tudo é possivel, porque não é. Me decepcionei muito para poder dar conselhos para minhas amigas, porque eu me lembro de tudo e acabo ficando mal. Só preciso de um tempo sozinha para pensar, acabar com o sofrimento de ser enganada mais uma vez, por alguém que eu nunca pensei que faria isso comigo.
Quero parar de me importar tanto com isso, quero viver a minha idade ser feliz conforme o combinado e não deixar nada me abalar.
Alguns dias penso que tudo é possivel e que vou alcançar as estrelas mais uma vez. Mas existem dias que eu não quero ninguém por perto que não seja para me ajudar, nesses dias estou assim.
Vou parar com tudo, de sair e de ter uma vida linda como eu um dia tive por causa de um amor. Um amor que talvez nem eu tenha dado muita atenção e o deixei partir.
Uma semana é um ano para essa pessoa, não saber esperar é uma merda. E então, conversar parece ser impossivel com tudo isso, porque as únicas coisas que saem de nossas bocas são palavras de amor, mais não mais aquele amor que construia pontes para atravessarmos as dificuldades. Más sim, um amor triste em que não podemos mais contar uns com os outros para nos fortaceler.
Não vou mais olhar para trás, o que passou passou e não vou reclamar. Se aconteceu é porque algo bom está por vir e com essa pessoa nunca iriamos descobrir.
Tenho medo da solidão, tenho medo que as pessoas percebam que não sou assim tão capaz como digo que sou e que eu não suporto ver injustiças acontecerem e ninguém ligar para isso.
Mas vou fazer o possivel para ser feliz de um modo que não me machuque muito, como já me machuquei.
Vou bater de frente, enfrentar tudo e todos com a minha força de sempre querer levantar e dar de exemplo a quem precisa. Em dias dificeis descobrimos vidas e pessoas novas dentro de nós e assim quero seguir sempre em diante.

Estou morrendo sem saber de noticias concretas em que me façam acreditar que tudo o que aconteceu foi realmente justo. Se o amor é mesmo a única coisa que importa realmente na vida. Vou descobrir sem a ajuda de ninguém. Por ser muito orgulhosa não quero mais ajuda.

Jogando a limpo.

Cansei de sempre ter que estar feliz para as pessoas não perceberem que estou realmente sofrendo e precisando de ajuda, porque eu sempre pensei mais nos outros no que em mim mesma.
Sempre tentei parecer estar feliz quando menos estive só para ajudar meus amigos a ficarem melhores, esqueço problemas e qualquer coisa que acontece comigo por simples pessoas que precisam das minhas ajudas. Às vezes eu me canso de sempre estar ali, para o que der e vier, parece que todos esquecem que eu também tenho vida e que eu também preciso de ajuda.
Parece que algumas pessoas não ligam para os meus problemas e eu tenho sempre que estar ali do lado dando os maiores conselhos e dizendo qual a minha opinião e na “vez” dela, ela se esquece completamente de mim e fala apenas sobre si mesma.
Existem pessoas que mesmo você fazendo de tudo que pode para fazê-las feliz, elas não dão a mínima para tudo isso, estou aqui chorando sem saber o que fazer. Cansei de ser a idiota que tem que ficar ouvindo os problemas de todos. Me preocupando e esquecendo de tudo para poder ser uma boa amiga, dar bons conselhos e não receber nada em troca nem um obrigada pela minha tentativa de boa ação. Eu já sabia que isso iria acontecer mais eu sou tão boa com acabar com os problemas de todos com simples palavras que acabo esquecendo que existe algo ruim com isso, a ignorância de algumas pessoas.
Melhor amiga o caralho, essas coisas não existem. Nenhuma pessoa pode ser tão boa para ser a melhor. Brigas estão acontecendo, desavenças estão surgindo e eu estou aqui me iludindo com pessoas que só querem para elas. Se melhores amigas existem acho que a minha melhor amiga não está nem aí para qualquer coisa, ela pode fazer coisas mínimas, más não chega aos pés do que eu faço por ela, eu atravesso os mares se ela pedir para deixar minha melhor amiga feliz .Não agüento mais a falsidade e a puta coragem de esfregar tudo na minha cara. Talvez eu me arrependa de tudo o que eu já disse, mais pelo menos estou desestressando em palavras o que queria estar em atos reais.

Estou entrando em buracos fundos de plena solidão e dor.
Não consigo mais me concentrar em nada que não seja sobre você, que tenha a ver com seu nome com o que aconteceu com você.
Estou esquecendo tudo só porque você existe, cansei de pensar e viver por você. Cada vez me sinto mais distante de você e isso me abala porque sei que, talvez, você não se lembre mais do meu nome e que eu estou aqui ainda por você.
Sem saber o que é certo ou errado, querendo descobrir se existe algo bom em estar viva até agora com todos os meus problemas. Cansei de ser a otária que você pode manipular com palavras doces, porém falsas, que não tem

nenhum sentimento verdadeiro.

Tempo perdido.

Não quero mais perder meu tempo penssando no passado, porque o que nos realmente interessa é o futuro. Cansei de ouvir as pessoas e ouvir a mim mesma de reclamar que não consegui fazer as coisas que queria porque não deixaram ou porque não deu tempo. Não podemos mais nos preocupar com o que não aconteceu se várias coisas estão prestes a acontecer.

Quero pensar apenas no futuro deixar as coisas rolarem, porque o que é para acontecer, acontecerá e não poderemos reclamar de nada.

Hoje em meus momentos de não querer soltar nenhuma palavra de minha boca fiquei pensando no que eu estava fazendo certo e errado. Aprendi que só fazemos coisas certas se as erradas vierem antes, porque se nunca fizermos nada de errado como vamos saber se algo está certo?

Cansei de sofrer por algo que nunca chegou a acontecer, vou parar de me preocupar com coisas inuteis e que não me levaram a nada. Pessoas que não merecem nosso dialogo, não me faram perder o meu precioso e pouco tempo que resta da minha vida.

Para algumas pessoas temos muito tempo para fazermos tudo o que querermos, eu penso diferente. Penso que a cada minuto que passa e eu estou aqui sentada na frente do computador estou perdendo algo precioso que está passando lá fora. Mas pelo motivo que no computador eu me expresso bem melhor sobre tudo e com todos eu prefiro ficar aqui.

Muitas pessoas enchem meu saco e me dizem que não posso ficar muito tempo aqui e que tenho que me concentrar nos meus estudos. Eu sei que tudo isso, não sou mais uma menina de 7 anos que precisa da ajuda dos pais para estudar e fazer a lição, na hora que eu acho que tenho que estudar certamente eu irei largar o pc e ficarei o tempo necessário para mim compreender os textos e matérias que são passadas para as provas e trabalhos.

Estou indo mal na escola não sei porque, eu entendo muito bem as matérias e na hora da prova penso que sei tudo e acabo não sabendo nada e depois minhas notas caem e fico desesperada tentando melhorar e acabo não conseguindo. Mas tem pessoas que parecem que não me entendem. Minha mãe fica me enchendo porque eu não vou estudar, porque eu não vou fazer lição mais eu não ligo, ela diz que se ficar de recuperação não entrarei mais no computador e também pararei de fazer Escoteiro. Com isso ela acerta meu ponto fraco e eu acabo cedendo e é o que eu vou fazer agora. Vou mostrar para quem quiser ver que sou completamente capaz de fazer tudo. Preciso das pessoas que eu amo para poder enfrentar tudo e é com elas que eu me jogo de cabeça e supero basicamente tudo.

E com isso vou vivendo, aprendendo com meus erros e me surpreendendo com minhas conquistas. Sou capaz de muito mais do que os outros pensam e posso provar isso com um simples estalar de dedos !

ARTE 2010.

Oi. Vou escrever sobre o ARTE só amanhã, hoje eu to muito mal to gripada e não consigo fazer textos legais. Vou apenas escrever sobre tudo meio que resumido e amanhã vou escrever detalhadamente tudo o que aconteceu nesse maravilhoso acampamento de 4 dias.
Acho que o ARTE não foi assim perfeito, foi perfeito ao ponto de todos termos feito amigos que irão nos acompanhar para o resto de nossas vidas. Talvez isso não nos aconteça, mais comigo principalmente sempre tentarei fazer com que essas pessoas que na qual eu consegui conheçer nesses 4 dias que passaram muito rápido me deixam muito feliz.
Pelo simples motivo, que eu pude descobrir que existem pessoas que pensam ou são como eu no modo de agir que eu conheçi nesse acampamento. Quero sempre te-los comigo porque se eu tive a coragem de conversar com pessoas que nunca veria na minha vida se não fosse no escotismo eu sei que não ficaria realmente completa e realizada.
Quero sempre poder estar junto a pessoas assim que gostam das mesmas coisas que eu, cada pessoa que eu nunca pensei que estaria no escotismo estava lá. Pessoas que na minha opnião não deveriam estar, também estavam lá nos acompanhando em um ritmo de 1100 escoteiros reunidos em apenas um local. Sei que tem algumas pessoas que vou levar por um bom tempo comigo e que daqui a 2 anos estaram lá comigo de novo no ARTE.
Nesse acampamento fui além dos meus limites, enfreitei medos que nunca pensei que eu faria, encontrei amigos e pessoas maravilhosas com quem eu pude contar durante 4 dias. Para muitos 4 dias não adiantam para conheçer bem as pessoas, realmente esse tempo não é muito bom para se fazer amizades assim. Mais as amizades que eu fiz eu sei que não irei me arrepender. Thomas, Gabriel, Pietro, Suh, Jhe, Danilo, Eduardo, Pamela, Vicente e muitos outros que eu conheçi que conseguiram fazer com que meu primeiro ARTE fosse perfeito.
Já estou com saudades de sentir frio, de ter que enfrentar fila pra ir no banheiro e tomar banho, comer uma comida horrivel e dançar dia e noite sem parar para espantar as coisas ruins. Isso foi meu acampamento maravilhoso, o acampamento com que eu contei os dias e as horas para acontecer. E que no final não sabia se queria ir embora ou ficar lá para sempre com todo mundo.
Sei que várias pessoas iram perguntar como foi e eu direi que passeis os 4 dias mais frios de tudo, que tive que pegar fila pra tudo e no final direi mesmo assim, foi o melhor acampamento pra mim e eu nao troco isso por nada, por nenhuma viajem. Eles iram me olhar com uma cara de : " Meu santo Deus essa menina enlouqueceu!".
Não to nem aí para oque os outros dizem, se disserem que não me cuidei direito não vou ligar. Se me criticarem não estarei nem aí, o sentimento que passa em minha mente toda vez que vejo as fotos ou falo com alguém que conheçi lá é de : " Consegui o que queria, honrei minha palavra escoteira. Passei frio sim, chorei sim mais mesmo assim me diverti como nunca tinha me divertido antes!" .E uma coisa se me perguntarem se fiquei com saudades de alguém posso falar com toda a minha cara de pau que NÃO, não liguei pra nada. Eu sinceramente não sinto falta de ninguém quando estou com meus amigos ou minha familia porque sei que estou feliz e foi o que aconteceu.
Não pensei em nenhum momento em pessoas aqui fora, tá bom. Tinha até horas que eu pensava e falava de certas pessoas e chorava por algumas. Mas isso não quer dizer que estava com saudades, que queria que estivessem lá.
Não quero mudar nada do que aconteceu, a partir de agora o que foi feito está feito e nada nem ninguém vai mudar o que aconteceu ou deixou de acontecer.
Vou viver minha vida do jeito que ela é, do melhor modo possivel de ser feliz. Não vou sofrer por pessoas que não valem a pena, nem reclamar do que deixou de acontecer. Se foi assim era porque Ele quis e nunca mudará. Não quero mais viver sobre pilhas e pilhas e dor e sofrimento que habitam sobre mim. Sim nesse acampamento me deu momentos em que pude pensar sozinha no que eu realmente queria na minha vida e por isso eu gostei tanto de ter estado lá.

Uma vez escoteiro, sempre escoteiro. Um por todos e todos por um. Fazendo o mundo melhor com apenas uma boa ação. É nesse mundo em qual eu quis viver e agora agradeço tudo o que já me fez passar!

Escola.

Oi. Hoje eu me diverti muuuito, eu e minha formigs ficamos cantando Restart- Levo Comigo em Espanhol ~~ lçsmçlsmlmsçlms.
Foi muito engraçado, nós duas só sabiamos cantar uma parte e ainda quando tentavamos cantar outras partes nos atrapalhavamos. Vocês não sabem a burrada que eu fiz hoje, ontem eu tinha supostamente perdido meu celular na escola, fiquei igual a uma doida procurando enfim. No final da aula eu fui na diretoria para ver se tinham achado o meu celular, até ai tudo bem. Quando eu fui na diretoria a Angelita me atendeu e de boa, ela pegou o celular que era assim, IDENTICO ao meu. Claro que eu pensei que fosse o meu, já que eu tinha perdido. Então a minha van chego e na hora que eu fui entrar o carinha da van me entregou o meu celular que eu tinha esqueçido e daí vocês ja devem saber o que aconteceu.
Fiquei com dois celulares identicos em minhas mãos e não sabia qual que era o meu, tentei ligar e não ligaram. Dai eu fui ver o chip. Graças a Deus que eles não eram da mesma operadora se não eu ia me matar, a partir dai foi tudo calmo peguei o meu celular. Devolvi o que não era meu e fui pra casa.
Chegando em casa, fiz como de costume. Chegar, almoçar, assistir TV, tomar banho e ir pro meu quarto e ficar enfiada lá até a hora de dormir rs.
Acabei de terminar de escolher todas as roupas que eu vou levar no acampamento que é AMANHÃ, meu Deus. Passou muito rápido, não acredito que amanhã as oito da manhã estarei no onibus viajando com meus amigos.
Daqui a pouco eu vou me arrumar direitinho e vou para o centro com minha mãe, para comprar as coisas que estão faltando pro acampamento.
Velho eu vou de Chapeuzinho Vermelho na festa a fantasia que vai tem em uma das noites, nossa vai ser muito legal a minha fantasia. To muito nervosa, quero que tudo de certo nesse acampamento.
Vou ficar uns 4 dias sem postar e quando eu chegar vou passar as fotos pro pc e ja venho escrever aqui no blog para contar como que foi o acampamento.
Por hoje é só, se alguma coisa acontecer de noite eu volto.

I'm a rockstar
Hey baby
I'm a rockstar
Hey baby
Big city, bright lights
Sleep all day, long nights

Aprendi

Agora sei que não podemos nos jogar de cabeça no amor, porque nos machucamos e muito. Aprendi que não posso confiar em tudo que você diz, porque eu sei que é mentira.

Não escondo de ninguém meu sentimento por você, sei que esse meu sentimento pode me levar a coisas horriveis. Não consigo mais me ver longe de você e isso me dá muita raiva porque sei que tem outra que pode te ter sempre, mais não vou me despedaçar por isso. Vou ficar aqui pra sempre enquando eu puder respirar pela última vez. Mesmo não te tendo eu sei que posso ser feliz, não quero mais. NUNCA mais me ver sofrendo por você, me ver chorando pelos cantos porque descobri coisas de você. Eu sinceramente cansei. Meus textos são minha única forma de escapar de tudo o que tem dentro de mim porque é o único lugar que encontro palavras suficientes que sei que não conseguiria jogar na sua cara.

Mais esse dia vai chegar, vou te encontrar e falar tudo o que está guardado no meu peito e estou segurando com todas as minhas forças para não sair.

Eu finjo estar tudo bem para ninguém se preocupar, nem sempre meus risos são sinceros. Nem sempre quando me demonstro feliz estou assim, ás vezes, queria poder me jogar no chão e chorar até não poder mais, ficar desnutrida, não comer. Sei que você não liga a mínima para o meu sentimento e a única coisa que você sabe dizer é : "eu te amo e não queria te ver assim :C"

Isso me dá muita raiva, tenho vontade de te ligar e falar muita merda pra você, velho você me faz de tonta e eu ainda caio. Caio como uma menina idiota que acredita em tudo o que você diz. Felizmente agora não será mais assim, vou te esqueçer da maneira mais dificil e triste possível.

Evitarei olhar em seu olhos e tudo relacionado a você, sei que no começo será muito difícil. Mais eu sei que como consegui chegar até aqui vou conseguir enfrentar meus problemas.

Eu queria poder voar pra algum lugar bem longe de você, onde eu nunca mais ouvisse sua voz ou te visse com esses seus olhinhos puxados que me dão muita raiva.

Eu te amo mesmo, não posso negar isso. No momento você é a única razão para mim estar me segurando, até o ponto que eu não me abrir para você eu não me sentirei muito feliz ou coisa do tipo.

Sinceramente, eu cansei de ver pessoas tentando me dizer o que fazer, farei o que é melhor para mim. Me machucando ou não, foi minha decisão e é isso que me diferencia de muitas pessoas e é por isso que me orgulho de não ter medo de falar nada de ninguém pra ninguém.

Vou sim chorar muito mais na minha vida, mais sei que com essa minha merda de experiencia que eu adqueri com esse AMOR eu vou conseguir evitar isso, talvez, eu possa estar muito doida pensando que isso é normal.

Pra mim já é muito normal, já estou até acostumando parece que sofrer virou moda. Não conheço ninguém que nunca sofreu por amor. Isso é um defeito fdp que o ser humano tem. Chega, não aguento mais isso tudo. O ser humano é uma raça do caralho que não sabe fazer nada direito, quando mais acha que está certo é aí que vem os erros e em seguida a aprendizagem...

I miss you ...

Escola, Escola e Escola.

Oi. Hoje foi bem legal, na escola a professora Ana Carolina fez de novo um mapa de sala porque pelo o que dizem, todos os professores estão reclamando que minha classe conversa demais çlsmçsmçsmO bom é que eu fiquei perto da Ana Laura, Adrielle, Bruna Fidellis e Lucas rs. Vai dar pra mim colar çskmçksm. Eu perdi meu celular velho, to quase morrendo mimi.

Ontem percebi que não adianta ser a pessoa mais perfeita do mundo sendo que a pessoa que nós amamos não está nem aí.

Cansei de tentar ser melhor, sou quem eu sou não vou mudar por nada. Quero que todos entendão que posso ter meus problemas mais eu tento absorver-los para dentro de mim e não fazer com que as pessoas se preocupem tanto comigo, porque eu não suporto ver as pessoas se preocupando mais comigo do que com elas mesmas e, ás vezes, esqueçendo da própria vida por mim.

Nesse momento estou chorando oceanos, não sei por que. Acho que é para descontar tudo o que eu tenho dentro de mim em lágrimas, porque sei que não posso dar de louca e sair batendo em tudo e em todos rs.

To tentando terminar a 3ª cena da porra do trabalho de Artes, que tem que apresentar na frente de todo mundo ain. Talvez eu deixe amanhã um pouco pra Laura terminar ou pra Bruna Takeda porque eu to realmente cansada, não consigo pensar em uma história boa e ao mesmo tempo engraçada.

Hoje eu fiquei desenhando nas aulas, matei aula de Educação Física porque eles iam ficar jogando futebol e eu queria jogar Pebolim, então optei pelo Pebolim mesmo. Quando terminou a aula fui pra mesa de Pebolim que fica atrás da biblioteca pra ficar zuando os menininhos menores que ficam bravos quando eu grito mlkçmslm.

Hoje eu sonhei com o Tavinho, foi bem tenso. Continuei com o mesmo medonho sonho de sempre, que ele morre ao ser atropelado enquanto anda de skate. Muito tenso rs.

Olhar suas fotos e imaginar você aqui,
Saber que sente o mesmo mas não é por mim,
E se perder no meio de uma ilusão,
E não querer sair dessa confusão s2